.: Les phrases du jour :.


[Pendant un jeu de Taboo, PO essaie de faire deviner astucieusement un mot]
PO: « Fanny elle est quoi? »
Sandrine, CH, et Ardem (en choeur, avec l’accent du sud): « Elle est grôsse »
PO: « Pire »
Ardem: « Enorme! »
PO: « Pire.. »
Ardem: « Obèse! »
PO: « Yes! »

 

Ardem: « J’attends encore une réponse de Thalès pour mon stage. »
Hugo: « T’attends pas à une réponse rapidement. Thalès est mort il y a de ça quelques siècles… »
Mickael: « Quelle culture. »

 

[Au bar avec Charlotte, Laurie et Mickael, au moment de payer]
Charlotte: « Aïe, je n’ai que des petites pièces. »
Ardem: « Tant pis, la France n’avait qu’à pas garder les pièces de 1 et 2 centimes. Ca sert a rien. »
{Quelques minutes plus tard}
Serveur: « Oh soyez gentils, c’est ma paie que vous mettez là. Mon patron ne prends pas les petites pièces dans la caisse, il s’en sert pour nous payer. »
Ardem: « Désolé mais nous n’avons pas d’autre choix. »
Serveur: « C’est pas contre vous, mais ca m’énerve. »
{Le serveur prend les pièces et s’en va}
Mickael: « On laisse un pourboire? »
Ardem: « Je sais pas; il n’a pas été vraiment serviable.. »
Mickael: « Et si on lui laissait toutes nos pièces de cuivre? »
{Après avoir laissé une bonne montagne de pièces de 1 et 2 cts}
Ardem: « Ca ce nous ressemble pas.. mais il l’a bien cherché! »

 

[La minute blonde d'Alice au concert de Phoenix]
Alice: « Regarde il y a un petit R2D2 là-bas! »
Ardem: « T’es sur? Je ne vois pas. Attends… C’est un projecteur bleu tourné vers le haut -_- »

 

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.: Les phrases du jour :.


[Au bar avec Alice à son 2e retour des toilettes]

Ardem : « Je vais te donner une des 35 similitudes entre la femme et le poisson. Les deux ont une petite vessie. »

Alice : « C’est même pas vrai ! Les hommes ont une plus petite vessie, ils se retiennent et après ils ont un cancer de la prostate »

Ardem : « Puisque tu me cherches, je vais te donner une autre similitude. Tu savais que les poissons et les femmes étaient tous deux attirés par les objets brillants ? »

Alice {toute sérieuse} : « Ah bon ? Les poissons aussi ? »

Ardem : « Hahahaha, espèce de blonde ! » :d

 

[Pendant une sieste avec Olivier, Lise, Laurianne, et Hugo…. oui on était 5]

Hugo : « Je me sens pas bien, j’ai envie de vomir »

Ardem : « C’est vrai que ca fait un peu partouze à 5 dans un lit »

Laurianne :  « D’ailleurs il a déjà vomi en le faisant.. »

Ardem : « Quoi pendant ? »

Hugo : « Non c’était après »

Lise : « Moi ca m’est déjà arrivé pendant.. ! »

Olivier : « Non sérieux ? »

Lise : « C’était après manger.. et j’étais à quatre pattes les genoux plus haut que la tête.. »

Olivier : « Hein? A quatre pattes? Je vois pas comment.. »

Lise : « Je vais pas te faire un dessin ! »

Ardem : « Cherche un peu ! »

Hugo : « Ah oui, ca a fait un peu comme une bouteille de ketchup ! »

Ardem : « Olivier, la prochaine fois que ta mère se servira en ketchup ca va être très spécial dans ta tête ! »

 

[Un ami du master qui se confesse]

Sébastien : « Ma copine fait un master dans le marketing. Elle me racontait qu’ils devaient vendre un stylo, et qu’une américaine avait trouvé l’idée marketing du siècle en appelant le stylo: « LE pen ». »

 

[En amphi au moment de passer nos oraux d’entrepreneuriat]

Une des profs : « Il me faudrait une main innocence pour tirer un papier avec le nom d’un groupe »

Fanny M. {se propose, et tire un papier. Elle reste perplexe pendant 5 secondes} : « C’est le groupe des « thons »… »

Prof : « ..euh, je crois que vous tenez le papier à l’envers »

Fanny M. {morte de rire} : « Ah oui, c’est le groupe N°7 ! »

 

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.: Les phrases du jour :.


 

[Au lendemain d'une petite  grosse cuite à l'école..]

Chef de cabinet du directeur: « Alors Ardem? Bien remis du pot d’hier soir? »
Ardem: « M’en parlez pas.. »
CdC: « Hahahaha! Votre séjour aux Pays-Bas a eu une mauvaise influence sur vous! Avant vous étiez sage comme une image »

 

[Lors d'une conférence sur l'énergie par Véolia]

Conférencier: « Alors vous le voyez sur cette image satellite, la consomation en énergie a augmenté considérablement entre 1970 et 2000. Un constat tout de même, l’Afrique c’est le continent noir »

Amphi: « Hahahahaha »
Conférencier {l’air blasé}: « … »

 

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