Thomas: « Pour la remise des pissettes (ndlr: prix remis aux élèves de l’école) on va appeler M. Serrano »
Alex: « Ca doit pas être facile d’être juif et de porter un nom de jambon! »

[Jérémy en offrant le livre "La bioorganometallique par Gérard Jaouen"]

Jérémy: « Moi je prends ce livre, et je m’étale sur mon lit sans complexes. »
{Si vous n’avez pas compris le jeu de mot, cliquer sur les liens}

[Au Starbucks avec Sophie]

Sophie: « Mon copain je le laisse pas voir une fille en tête à tête. »
Ardem: « Vraiment? »
Sophie: « Je suis assez chiante là-dessus. »
{Je sors un papier et commence à écrire quelque chose}
Sophie: « ? »
Ardem: « Tiens, c’est une prescription pour deux testicules. Tu lui donneras. »

[Chez Charlotte je reçois un texto d'Olivier]

Olivier: « Occupé? »
Ardem: « Chez Charlotte. »
Olivier: « Vous faites quoi..? »
Ardem: « …on regarde l’épisode musical de Buffy contre les vampires. »
Olivier: « Ok, n’oublie pas de rattacher tes testicules en sortant. »

[Au restaurant avec Charlotte, au moment de partir on se fait interpeller par les deux jeunes hommes de la table d'à côté. Appelons-les Ben et Nuts]

Ben: « Juste pour un sondage, vous êtes parisiens? »
Ardem: « Non, nous sommes de la banlieue. »
Ben: « C’était sûr! »
Ardem: « Pourquoi, ils ont quoi les parisiens? »
Ben: « Vous êtes trop sympas pour être parisiens! »
Ardem: « Oh c’est gentil. Vous êtes parisiens non? »
{Ben fait une tête bizarre, Nuts est mort de rire}
Ardem: « Je plaisante! »
{Ben se met à rire aussi}
Nuts: « Il est trop bon lui! »

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Guillaume: « Nouvelle blague de la SNCF: « l’équipage du train de 16h30 n’étant pas complet, celui-ci est supprimé », l’équipage d’un train de banlieue….c’est pas juste un mec? »

[Pendant un cours sur l'élaboration de nano-structures]

Prof: « Comment? Vous ne connaissez pas les réseaux blazés? »

{grand silence de la classe}

Ardem: « …j’imagine que c’est vous qui l’êtes maintenant. »

Et pour finir, une série de phrases avec pour thème: «Au cinéma avec Charlotte»:

[Un groupe d'ado fait du bruit au rang derrière nous, je leur lance un regard]

Ado (très poliment): « Excusez-nous Monsieur! »

Ardem: « Monsieur? Je ne suis pas un Monsieur! Enfin.. si, mais euh.. bref. »

[Avant le début du film, Charlotte s'empare du paquet de Schokobons sans parvenir à l'ouvrir]

Ardem: « Laisse faire les hommes..! »

{pause}

Ardem: « Ah mince, avec ma crème pour les mains ca glisse, j’arrive pas à l’ouvrir! »

[Quelques heures après avoir été voir Twilight]

Ardem: « Pour résumer, Twilight c’est l’histoire d’une jeune fille qui hésite pendant 2h entre la zoophilie et la nécrophilie. »

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Ardem: « Pourquoi ton copain ne vient pas chez toi? »

Olivia: « Mes parents sont lourds… »

Hugo: « Je crois qu’elle essaie de nous dire que ses parents sont cathos! »

[Lors d'une soirée Laurie m'annonce que Mickael est pris en stage chez Kinder. Quelques minutes plus tard , et à ma grande surprise, Mickael débarque]

Ardem: « Ah Mickael, quelle surprise! C’est bueno que tu sois là, je suis maxi content! »

Mickael: « …apparemment t’es au courant. »

[Toujours lors de cette soirée, il a fallut qu'il y ai un gros blanc et que je sorte au même moment à la charmante fille à ma gauche]

Ardem: « T’aimes la bière? » {Je me rends compte du gros blanc}

Groupe: « Hahahaha »

Mickael: « Toi, tu sais parler aux femmes! »

Ardem: « C’est une question légitime… »

[Cela se passe en cours de matériaux avancés pour l'optique. Histoire d'introduire son cours sur les capteurs CMOS, le prof, d'une renommée internationale mais qui ne maîtrise pas le français, fait un rapide historique du domaine]

Giuseppe: « En 1971 apparaît le premier microprocesseur de chez Intel. 2300 transistors. Soit 25 ans après les niaks! »

Classe: « Hahahahaha!!! »

Giuseppe: « J’ai dit quelque chose de drôle? Je ne comprends pas. »

Ndlr: Il fallait en fait entendre l’ENIAC

[Je suis malade depuis hier soir.. aujourd'hui ayant une présentation avec Thomas devant la promo, je le préviens le matin qu'il devra se passer de moi] Le soir au téléphone:

Thomas: « Alors ca va mieux? »
Ardem: « Oui ca va mieux. Et le poster (ndlr: honteux, voir plus bas), il a plu? Ca a fait rire les gens? »
Thomas: « Ouais les gens ont trop ris! Mais quand je leur ai dis que t’étais cloué au lit, ils m’ont quasiment tous demandé avec qui! »

En bonus le poster format A1 qui trône dans les couloirs de l’ENSCP.

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[Pendant un jeu de Taboo, PO essaie de faire deviner astucieusement un mot]
PO: « Fanny elle est quoi? »
Sandrine, CH, et Ardem (en choeur, avec l’accent du sud): « Elle est grôsse »
PO: « Pire »
Ardem: « Enorme! »
PO: « Pire.. »
Ardem: « Obèse! »
PO: « Yes! »

Ardem: « J’attends encore une réponse de Thalès pour mon stage. »
Hugo: « T’attends pas à une réponse rapidement. Thalès est mort il y a de ça quelques siècles… »
Mickael: « Quelle culture. »

[Au bar avec Charlotte, Laurie et Mickael, au moment de payer]
Charlotte: « Aïe, je n’ai que des petites pièces. »
Ardem: « Tant pis, la France n’avait qu’à pas garder les pièces de 1 et 2 centimes. Ca sert a rien. »
{Quelques minutes plus tard}
Serveur: « Oh soyez gentils, c’est ma paie que vous mettez là. Mon patron ne prends pas les petites pièces dans la caisse, il s’en sert pour nous payer. »
Ardem: « Désolé mais nous n’avons pas d’autre choix. »
Serveur: « C’est pas contre vous, mais ca m’énerve. »
{Le serveur prend les pièces et s’en va}
Mickael: « On laisse un pourboire? »
Ardem: « Je sais pas; il n’a pas été vraiment serviable.. »
Mickael: « Et si on lui laissait toutes nos pièces de cuivre? »
{Après avoir laissé une bonne montagne de pièces de 1 et 2 cts}
Ardem: « Ca ce nous ressemble pas.. mais il l’a bien cherché! »

[La minute blonde d'Alice au concert de Phoenix]
Alice: « Regarde il y a un petit R2D2 là-bas! »
Ardem: « T’es sur? Je ne vois pas. Attends… C’est un projecteur bleu tourné vers le haut -_- »

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[Au bar avec Alice à son 2^e retour des toilettes]

Ardem : « Je vais te donner une des 35 similitudes entre la femme et le poisson. Les deux ont une petite vessie. »

Alice : « C’est même pas vrai ! Les hommes ont une plus petite vessie, ils se retiennent et après ils ont un cancer de la prostate »

Ardem : « Puisque tu me cherches, je vais te donner une autre similitude. Tu savais que les poissons et les femmes étaient tous deux attirés par les objets brillants ? »

Alice {toute sérieuse} : « Ah bon ? Les poissons aussi ? »

Ardem : « Hahahaha, espèce de blonde ! » :d

[Pendant une sieste avec Olivier, Lise, Laurianne, et Hugo…. oui on était 5]

Hugo : « Je me sens pas bien, j’ai envie de vomir »

Ardem : « C’est vrai que ca fait un peu partouze à 5 dans un lit »

Laurianne :  « D’ailleurs il a déjà vomi en le faisant.. »

Ardem : « Quoi pendant ? »

Hugo : « Non c’était après »

Lise : « Moi ca m’est déjà arrivé pendant.. ! »

Olivier : « Non sérieux ? »

Lise : « C’était après manger.. et j’étais à quatre pattes les genoux plus haut que la tête.. »

Olivier : « Hein? A quatre pattes? Je vois pas comment.. »

Lise : « Je vais pas te faire un dessin ! »

Ardem : « Cherche un peu ! »

Hugo : « Ah oui, ca a fait un peu comme une bouteille de ketchup ! »

Ardem : « Olivier, la prochaine fois que ta mère se servira en ketchup ca va être très spécial dans ta tête ! »

[Un ami du master qui se confesse]

Sébastien : « Ma copine fait un master dans le marketing. Elle me racontait qu’ils devaient vendre un stylo, et qu’une américaine avait trouvé l’idée marketing du siècle en appelant le stylo: « LE pen ». »

[En amphi au moment de passer nos oraux d’entrepreneuriat]

Une des profs : « Il me faudrait une main innocence pour tirer un papier avec le nom d’un groupe »

Fanny M. {se propose, et tire un papier. Elle reste perplexe pendant 5 secondes} : « C’est le groupe des « thons »… »

Prof : « ..euh, je crois que vous tenez le papier à l’envers »

Fanny M. {morte de rire} : « Ah oui, c’est le groupe N°7 ! »

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[Au lendemain d'une petite  grosse cuite à l'école..]

Chef de cabinet du directeur: « Alors Ardem? Bien remis du pot d’hier soir? »
Ardem: « M’en parlez pas.. »
CdC: « Hahahaha! Votre séjour aux Pays-Bas a eu une mauvaise influence sur vous! Avant vous étiez sage comme une image »

[Lors d'une conférence sur l'énergie par Véolia]

Conférencier: « Alors vous le voyez sur cette image satellite, la consomation en énergie a augmenté considérablement entre 1970 et 2000. Un constat tout de même, l’Afrique c’est le continent noir »

Amphi: « Hahahahaha »
Conférencier {l’air blasé}: « … »

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 Une spéciale « aventure en caisse ».

[A une caisse chez Albert Heijn tenue par une jeune demoiselle: 11€ à payer]

Ardem : « Get ready because I will use only cents coins »
Caissière: « No problem! »
Ardem: « Here it goes.. »
{2 minutes plus tard}
Ardem : « How much does it make so far? »
Caissière: « 6 euros »
Ardem: « Ok here it goes again! Just like the casino, I will make some stacks! »
{La cliente suivante qui commence à rigoler}
Pierre: « Et voila que je t’embrouille! »
Ardem: « And at last.. here! 11€! »
{La caissière avec une cinquantaine de pièce dans les mains et morte de rire tente de tout caser}
Ardem : « Fair warning, next time it will be only with 10 and 5 cents :d »

[Tel un signe du destin, le soir dans Family Guy un client arrive à une caisse de moins de 10 articles..]

Shopper: « Damn, I have 11 items. »
Seller: « That’s ok. »
Shopper: « No, I’m a man who abides by the rules »
{Après avoir réfléchi pendant 5 minutes sur quel article il allait laisser, il sort une bourse et renverse une montagne de pièce sur le comptoir}
Shopper: « I will pay with penny coins »
Pierre: « Hahahahaha »
Ardem: « Il fallait qu’on voit ça ce soir.. »

[Chez Blokker]

Pierre : « I would like to buy two unlimited train tickets please »
Ardem: « I was wondering.. do you have a limited amount of these unlimited tickets? »
Caissier: «Yes you can use them for an entire day »
Ardem: « No but I mean, is your stock limited? Will I be able to buy these tickets next month? »
Caissier: «Yes, you can use them in July and August.. »
Ardem: « But.. »
Caissière (au caissier): « Nee u verkeerd begrepen. Hij vroeg of hij kon kopen van de tickets de volgende maand, of indien de voorraad is beperkt. »
Ardem: «Exactly! »

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[Nicolas Canteloup imitant Stéphane Bern]
S. Bern : « Oh Barack Obama vous vous rendez-compte ! Quel destin que ce Barack Obama ! Quelle saga, l’homme dont la vie ressemble à un rêve et qui sur les plages du débarquement va être confronté à l’horreur. »

Julie (Europe 1) : « Et oui ces milliers d’américains morts pour la France.. »

S. Bern : « Non quand je dis « confronté à l’horreur » je parlais de Camilla Parker Bowles. A ben si le Prince Charles vient il va venir avec la moche. N’empêche quand on voit Camilla et Susan Boyle, on se dit que c’est fou ce que le Royaume-Uni produit comme thons. Ca doit être leur côté Fish & Chips ! »

  
 
Ardem : « Vous avez entendu parler de la séquestration des patrons ? Et bien un patron d’une boite sado-maso parisienne a été séquestré pendant 8 heures par une de ses employées avant de déclarer : « vas-y c’est bon, continue ! ». »
 

  
Emilie : « L’autre jour à l’aéroport il y avait une queue énorme à la sécurité. Dans la file d’attente il y avait une femme trop bien foutue du genre « tout le monde se retourne quand elle passe ». Très bien habillée, avec une magnifique robe et des bottes assorties. Une fois arrivée près des portiques de contrôle, on lui demande de retirer ses bottes… et là toute la file d’attente se met à rigoler en voyant ses chaussettes jaunes fluo ! »
 
 

[Dans la catégorie sortie de son contexte]
Diane : « C’est pas grave on lui ravale »

Ca c’est cadeau:

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